华生's profile我愿意计划未来PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 18 虾 呵呵，今天中午学校可以放半天假，来这里看看
原来，人变得是那么快的，以前的一些想法，还记录在这个空间的一些想法，已经九霄云外了
对于许晓云，我不知不觉中平淡了
而对于另外一些人又有了一些思念
我一直是一个很容易感动的人，对于不乖虾的，我都记录在记事本里了，好多好多心情
原来喜欢一个人，可以那么纯粹，就是希望她过得开心，完全没有以前的非要表白或什么的
看到她迷茫，我会无法抑制地迷茫，看到她笑，我也会笑
所以很喜欢她跟我说一些她的事情，喜欢静静地看着她说着说着，忘记了时间，昨天晚上我们就说了三个小时
也很喜欢跟她讲地理或英语时的那种感觉，似乎很舒服，不同于与其他同学讨论时候的心是抽离
然后，该怎么来描述这只虾呢？可爱？美丽？……
通通都有
上次的感冒她病了8天，终于好了，呵呵，记得那天到医院看她时的情景，我担心得有点语无伦次了
还有，上课的时候听到她的不舒服的声音，我就总是会上课微微走神了
其实，就是这么简单的校园生活，生活中的小点滴，总是会让人感到充满力量的
不仅是因为不乖虾，还有许多宿舍的朋友——然后该怎么来形容你们——你们见过我狂骂脏话，那些微笑 那些真实 最重要的是你们还活生生地而非归到往事一类。
高三，我们在一起，好多好多可爱的人。
October 05 从日记中放些来这里 今晚是中秋节，看到窗外的月亮真的好圆好大，心情真的好特别。
月亮，月亮，所以就想写点东西。突然想到自己两年前的那个中秋，此刻想起来真的有点恍如隔世，那是在2007年的9月25，我先假定此刻是那天早晨—— 南宁的早晨阳光有点柔，一个人走在喧嚣的街道上，吃着简单的早餐，也许那天刚好拿着一份南国早报，已经记得不是很清楚了。回到办公室，才知道今天俊达公司会中秋聚餐，“哦，知道了…”我应了一声，然后拿着每天都要发的钢铁库存量表传真回给830，心情并不好，所以走在路上谁也不叫，继续不礼貌，“今天的酒怎么办呢 ？怎么办…”我心里嘀咕得厉害。那还是十天前的黄经理儿子百日宴也让我够难堪的了—— 在陆总的BMW5也是有种汽车的晕车感觉，我们来到了金都大酒店。那才刚是噩梦的开始吧，那天唯一欣慰的就是与小梁干了一下杯，她的笑我依然记得。其余的时间都是如坐针赀，我已经不记得那天到底喝了多少酒，我记得我失陪了好几次，躲到洗手间想吐出咽喉或肚子里的呛得我浑身难受的酒，然后洗下脸烘干手出来继续被蹂躇，那些讨厌的鬼脸客套俗气……等差不多宴席散之时，一大堆小日本正在兴起地猜拳，难听死的广西腔，那时我走在窗外，看着灯火通明的远方，我并没有流泪，我记得我倏得闪过：一个人从28楼掉下去一定死的难看。那晚怎么回来的呢？挤在那辆丰田里，再一次卑微地窥探这城市的繁华。 对了，怎么办呢？还不是又是成为肉鸡吗？我实在是逼得无奈了，中秋啊中秋，我再一次豁出去，我将再一次死去吧，我跟他们来大点的，我也只能这样反戈一击，我干脆是喝下了半杯42度的黄酒，这并不是他们所喝的很小很小的杯子，“没事啊？”，肚子有点热了，呼出的气急促起来……张华吓怕了，他让我喝下几杯啤酒还有雪碧看能不能稀释一下，我头晕了，我眼睛模糊了…终于走出外面，不顾礼仪也是忍不住，这一次，又吐出来了……我不记得我是怎么回到床上的了，我好害怕边跟手机那边的爸爸妈妈说着话…又来了，赶忙跑到厕所，吐出来的还有心酸难受不堪……这个时候，我特别知道家的意义。而那一天刚好没出月亮，好几天以后它才露面。 ——将时间拉回到今天吧。记得还有几次的吃饭经历，跨世纪大酒店的那一席有服务员站在桌旁服侍的豪华宴是对我这个贫穷农村娃的极度震撼，XX食府某两个人对我人格上的巨大摧残和农村教养的侮辱，我至今还是不能释然.，当然我的文字也是会保护我自己的，所以并没写出一些东西，每个人的内心，都会有锁了很多秘密的仓库，我并不会在这里打开。看着电脑屏幕，我眼睛里涌出了什么…… 祝愿所有的人中秋快乐！！ August 21 心云 本来以为会是一直到8月30日才回家的，正好赶上了广东有规模暴发流感的趋势，所以回家了。
还好，这两天上课都是不在状态，总是会到这里那里串下座位，自修的时候更是会几个同学侃谈，挤嘴眯眼乐呵呵…… 暑假过来的心路都是挺异样的，6天的校园又让我心思多多。有感于以前那所中学的同学的暑期阴天感想，半天的聊天又勾起了我萌动的情愫，我知道那段日子是过去的了，只是，我依然会带着灿烂的心思向她致谢。 然后，来到学校。当再一次踏进东校园的时候，许晓云刚好又出现在我面前，好想说挺有缘的，不知道为什么特紧张，什么都说不出来了，然后就这样擦身而过。像以前的无数次那样。 这几天，我整个脑子里都是她的身影！！我发现我越来越不能自拔了，在教室门口，在学校宿舍，在路上，我脑子里会突然闪过她会不会走楼下过…总之几乎是让她无孔不入了，俺真的就变成了暗恋狂人了！！ 那天，在食堂里，她的回望让我心都飘起来了，飘起来的还有忐忑。今天中午看着她写的一句话“天空为什么那么安静，所有的云都跑到我这里来了。”心情特别的好。 我到底怎么了？Q名换成了“恋云”，这里也成了“与云有关的日子”。第一次见到她就觉得她有一种淡定典雅的气质，那时候就开始对她有好感了。 王日辉煞有介事的说了大段大段，搞得我越是不安。车相同学的高三要专心考大学貌似有点道理。杨仁超的几句经验之谈是一针见血，说得我跃跃欲试了。 自己终究才是自己这个故事中的最感动的人吧，尽管我也不知道我会怎么样，也许就放下一段时间就没事了，可是越是想放就越放不下！魔咒啊！！ 当严肃的高考面临着飘逸的云时，我可以抓住的是云的虚幻还是云的真实呢？许晓云，你让我觉得这个可爱的校园好象透着遗憾？ 允许说遗憾吗？否定之前请先否定懦弱，压根儿就没听说过一个叫潘华生的同学与一个叫许晓云的同学说过一句话。 为什么你又不去认识她呢？你也知道是很简单的，其实你们算认识的了。也许我是太了解自己了，知道自己的一发不可收拾的倔性在带来甜蜜的同时会招致遗憾？ 允许说遗憾了吗？否定之前我已经明白我正面临着的6月的考验。 正因为害怕这两个遗憾，所以更要勇敢面对吧。 也许总要学会如何去爱的。 也许也要学会如何去抉择。 任何借口都不可以成为逃避现实的理由！！遇见浑然天成的交集，错过多可惜啊，然后更要专心学习。 一直以来，都不会是逃避自己真心的人。我的真心是什么呢？ ？？我想我会倾听自己的声音,迈步走下去，一切顺其自然皆可。 高中是可以肆无忌惮地跑地跳的……这么真实，顺其自然多好。 许晓云，在这个时候遇见你，其实是一种幸运。
July 17 新的一天，新的希望2009-7-16
已经是晚上十一点多了，不用按照学校的时间作息。上火了，口腔起泡泡，西瓜，绿豆，都淋不了热气。 “生容易 、 活也容易 、 生活就不容易……”这句话写给当初颓废的自己最好，而自己好象是稍微长大一点了，再次被生活读到，一种不安复杂的心情又悄然来临 我为什么总是生活在希望与绝望的边缘？从小到大，上天对我的不大不小的磨难还少吗？那些不顺与曲折也许在中年人看来是不值一提的，可是，而自己这才长大一点，仅此而已。还不懂事的时候，就塞给我“留守儿童”，好不容易到城里成为“农民工二代”，车水马龙也会让我惊诧好久，要是现在还有这种简单的思想该多好啊。然后，还是要回到家乡，……辍学少年，社会青年，网络游戏超级带练，我觉得我还是适合大都市，然后自己孤身一人，去了南宁，广州，在现实面前，我斗不过那些人，我不会喝酒，我也不会抽烟，兜兜转转，…… 而现在，刚刚看到希望，又瞬间失望了。我也不知道怎么办了，也许，我的高三真的就是在为荣誉而战而已！！对我来说无疑是一个打击，凭什么你们要这么快就淋湿了我的梦想，凭什么，？但是不得不接受这样的现实，我不想这样，真的是不想。我懂父母，我倘然也很无奈，这就是生活，真的，我不怪你们，毕竟…… 别以为我在寝室是大大咧咧的，其实我就是脆弱，而在班里的安静形象是我在发呆，或者本来就不知道该说什么。我不会告诉同学我有这样一个MSN，这里只属于我自己，甚至我会设置权限来封闭现实生活的企及，我惜春悲秋也好，自恋也罢，反倒写一写更亲近我的灵魂。我从来不敢在同学与朋友面前说一些事情，我会自卑，我会胆怯，我会无助，特别铁的也只是稍微倾诉一下而已，我从来就没有依靠别人的习惯，我已经内向了。庆幸的是我从来都没有哭过，两天前，差点就溢出来了，在学校的门口，夕阳的余挥，我突然就很感慨很感慨，医生要我做多一个肝功能检查是导火线。 请了一天假回家，明天又要很早很赶，心情也算平静了，多大的事啊，呵呵，可以与可爱的同学一起坐在教室，望着那些课件PPT，有笑声，有阳光，还有酸涩的感觉 刚好0点，新的一天，你好啊 July 10 与高二说声再见我已经不是乖乖学生了，再也回不到以前了
试图抓住那似水年华，又希望自己快点长大 都说高中的象牙塔生活是那么美好，哪里啊 下午上课打瞌睡，我就是那样的了 不想会考还是简单就过关了，期末考试…… 地理奥赛我还可以拿个安慰奖二等奖 原来命运还有一些是在我的掌握之中。。。 听说那个004班的超短裙班长勇敢地与书商侃价，挑战学校的回扣利益蛀虫，还不是真真切切地感受到了宰割你没道理 许晓云，你真的以为你美若天仙吗？还不是我的情人眼里出西施而已，装什么清高啊？？？ 那么多人都说你怎么怎么样，可我自认为我眼光不会错，依然是那么喜欢你 傻B！是我自作多情而已，那，那我从此不喜欢你了 这个夏天！！热，热！！ 那天下大雨，我在饭堂洗餐盒，突然，一双电死人的眼神袭来，喔…高压！躲闪不及……又是004班的，不过是恐龙！！那天早晨，睁这惺忪睡眼去打餐，好象又遇到那个什么所谓的级花，这次终于不是恐龙了，怎么还是004班的，一窝窝的吗？冰火两重天！！还级花啊，靠！！还不是会打扮一点吗 肯定是现实的家伙！象我这些没有面包只能有情饮水饱的穷学生从来就鄙视这些人，阿Q那种鄙视。。。忽然就发现自己挺容易偏见于任何人的。。。 发现我快到了不得不换同桌的状况了，一句都懒得与之交流了。从来都没有想到会这样。与某些人已经没有融洽这个词了。 高二，那些日落，那些点滴，唰唰地跑掉了 再见了 亲爱的 会熬过去的，自己不正是这样过来的吗 抱怨没用，也许有一天真的梦想成真，这一切会很值得很值得回味 May 30 是勇气2009-5-29
现在已经是晚上十点多一点而已，不知道干什么，不如打开word文档写点什么。。。。 今天终于看了《上帝之城》，的确是被上帝遗忘之城。那一群小孩还是延续了小霸王，地球的另一角落真是匪夷所思！！下星期看《返老还童》。。。。 还有，在百度百科上看了断掌介绍，我右手真断掌，着实看得莫名奇妙，捏一把汗，发现原来也没什么的，不过，也许数据与迷信真的说明一些东西，但是，还是不懂。 明天去学校，明天应该会下雨，小雨吧。 我们班的篮球赛男队小组出线的生死之战即将来临，所以很期待，要是可以有女队那样的战绩就好了。我们都会去加油，我们班所有人一齐呐喊助威，我们一定可以胜利。青春，难得几回拼！上一场，我们已经拖进加时赛了，尽管我们最后输了，可是，很可爱，因为我们都很拼，为我们的梦想。青春让我们输得起，年轻也让我们付出代价，那一刻，涩涩的，却也体味到一种不可言状的幸福。激情，感动。 刚刚，看了两个网友的暖暖的，鼓励。“不容易啊，终于看见你了……”与Rainy各种感情共鸣中。对于杨路的一些话，如同曾经的许多次一样，让我学会思考。呵呵，我想我们每一个人都有自己的人生，然后在属于自己的城市生活，一个偶然的机会我们在网上认识，因为是这样，不需要掩饰什么，更不需要什么虚伪的坚强等等。 与之强烈反差的现实。尽管我知道现实生活中的感动来得更彻底与真实。不过，在班级中，学校的住宿生活，目前还是以烦恼为主题。与自己曾经最铁的好朋友汉奎的行如陌路，等到自己突然释然的时候已经习惯其他人了。还有关于思念情素的莫名纠缠，慨然“有些人，明明是那么喜欢的，还是要放弃，因为知道没有结果。”然后，对于是明明好想多看她一眼，却总是装作不注意到或是…而当她到我们班的时候，我耳朵里只是听到她说什么而已，不曾有杂音。 写到这里，需要一句转折句了。 从杨路姐姐在对于《返老还童》，所说的时间折射出来的生命的沧桑，我们对时间的强烈挽留与只能至死唯一拥有记忆之间的矛盾，重庆校园的步伐，两根白发，小油菜花，隧道的“天堂道”，生命中没有永恒吧，我也不懂，只是看了之后很感慨，千寻中的“千寻”我们要寻回的生命中所认为最重要的东西，其实是相对的，正如你所说的线与风筝，都是彼此的彼此的千寻之一。 所以，杨路姐姐，你可以拾起，不重。前方等着你的是什么？时间会带你独自漫步。最真实的当下。你更懂得为自己的以后规划吧，就如你告诉我的那样，呵呵。是勇气。
May 26 当不在状态的时候，我…… 总以为彩虹就在眼前，我却在风雨中越走越远了。
真的很难走下去了，这条路。还没有到高三，这个时候的荆棘丛生已经让我遍体鳞伤了。好想紧缩成一团，选择逃避。还有一个月才到高二的会考，压根就没丁点把握，只能是怀着侥幸心理去死拼。
今天，面对数学老师的提问，我难以置信地回答一声“我不会！”真的是大跌眼镜。可是我真的是不会，已经是第一轮总复习了，而我还刚刚起步学这新东西，谁叫我高一那会儿辍学呢？此刻的我，面对一大堆完全不懂的函数知识，只能认输！而前几天的广东第二届地理奥赛更让我明白：我的智商好低啊？
端午就到了，爸爸也是差不多就从海南回来了，呵呵。家人给我的高考目标是没有目标，因为他们知道我的以前。几天前，我感冒请假回家，妈妈也是这样说的，难道就没有压力了吗？可是我还是敏感的感觉得到他们的期待，而他们又怕我过于重压所以这样说。就我而言，我也发现，我不能接受，不能妥协！
有理想的人总是痛苦的，因为理想与现实总是有那么大的差距。我总是在状态不好的时候才来这个空间，也许习惯了，看着现在的生活点滴，迷茫一会，仿佛就是“没有胜利可言，挺住就是一切。”
还有，谢谢杨路姐姐，对于一些鼓励，我无限感激。 February 24 加油，加油！！! 这个星期就可以回家了。
昨晚，三节自修。感觉那时候的自己是一堆烂泥，是不能糊上墙的烂泥。。。
几节自修，什么也没有学习。与同桌，与座位附近的同学，聊天，狂笑……最后是玩笑开大了，真的是差一点就过火了，因为感觉得到郑日炎的点点不好受。我真的是有点过分了的，还有，原来不好的东西会像小树那样生长起来的，今天早上的时候，我还是丝丝感觉他的一些生气而从他最里吐出的不快。。。。
昨天，毛老师对我说，你真的要放弃英语吗？
怎么会呢？难道我就不想学好吗？
我也订英语报啊？我也早晨读课文啊？还有，我也会看语法知识啊？
可是英语还是那么烂，近期连数学等其他科目都忽略了，一门心思洋溢着对你的挚爱——英语。
唉，理想总是美好的，现实却完全不同。
2010年，也快了啊。估计成不成功就要看英语考得怎么样，“烤”得怎么样吧？其他科目估约发挥正常的情况是480到500分之间。如果按照08年的重点线分数的话，就是说英语90分之间，及格的话，那就一切都好了！！
三个C进重点、两个C进一本，一个C就只能读大专了。要是少了一个C，还拿什么去读好大学啊？首先至少要保证自己有考重点的资本才可以啊，唉。。。。那么多，那么繁。。
加油！加油！！
加油啊，潘华生。 February 19 最近的生活 这么久没有更新了？
最近的生活还是那么忙，那么多怎么也学不完的任务，或许我的目标是高了点，怎么啊？难道不可以吗？只是习惯这样，然后向着自己的目标努力。
上学期的期末考试是全年级101名，哎。。。唉。。。
很快就到理科的毕业会考了，也不知道自己可不可以达到自己想要的等级。
还有，我前一阵都玩网易博客上，所以冷落这里了。
呵嘿。。。
2009，希望自己好好把握牛年，牛的憨厚勤劳，牛的踏实坚强，牛的永远不服输……
刚过完年例（老家的特色的文化习俗，也可以叫年宵）我们全家人在一起吃大餐，很开心。很多有趣的话侃侃而谈，很多好玩的事情，家里这么热闹，感觉比今年的春节过得更开心。年例拜神的时候，我许了一个愿望：我要考上我理想的大学！
爸爸到海南工作了，希望他一切安好，平平安安，开开心心。
December 15 美好的不仅仅是歌声吧！ 还有一个月左右就放寒假咯，时间过得比兔子还要快。。。感觉自己也很少上这个空间了，每天都有完成不了的课程，唉！一年前的一个想法，我可是为它付出太多太多了，坚持吧！而我还是不甘心，我真的是不甘心，凭什么我不可以比别人作的更好呢？
学完了《导数及其应用》，数学就到选修1-2了； 物理，生物，化学，只要会考各考C级就过关了，高考一点也不用考，好象不怎么学了，可要抓紧咯，还是要守住“稳”，才能放心向前； 还是侧重英语，这些日子，不停地读，不停地记……
过去的十几年，父母的宠爱，自己养成了例如懒惰，盲目乐观，被动等，都是在学习和生活中全盘出来了。。。一年以来，尤其是现在，已经经历过一些事情了，自己也是一点点改变着这一切，或许就是做得不够，一点点来吧。。。。
在青少年时期，如果都没有那种在失败中或生活中汲取教训的话，那我不可以想象以后会是怎么样。所以我不甘心，所以我想做得更好！
在某种程度上，学习的失败也就是人生的失败，啊！高考，我不许失败！因为是一次人生层次上的“分水岭”！突然之间，我感觉很害怕，而另一个声音又不许我气馁。
唉，又有什么好剖的呢？反正都是必须经历的。。。写着写着怎么主题趋于沉重了啊？说点开心的吧，昨晚我们才排练元旦的合唱与朗诵诗歌，伴随着老师弹奏的钢琴。。。
美妙的旋律啊，我想，美好的不仅仅是歌声吧！
November 19 老师，你的明天在哪里？ 老师，你的明天在哪里？
文明的中国，我们会为维护自己的权益而战斗！
第三天，就是今天，这个防线被攻破。老师的罢课行动只坚持了两天，事情并没有得到解决，以他们的力量，全部聚集在广场上抗议，学生们的一浪高过一浪的支持声，横幅口号……而这些偏激行为多无奈，多壮观也好，他们忽略了法治的中国也是人治的意识形态及其背后的权力！神圣的法律有时候也只不过是一些人堂而皇之的伪面具！
老师，你的明天在哪里？我想在中国日趋成熟的法律框架上，光明终将会照耀到这个南粤大地的海滨城市的美丽的区一中！到最后，我们的老师也只能接受这样的企盼！
唉，亲爱的，你们的明天在哪里呢？
November 16 写在考试之后 今天下午照旧是放了半天假，本来以为会美美地睡上一觉，哪里知道为什么就是无法入睡……几张A4纸全部都是密密麻麻的，见证了我这个下午与数学的不解之缘，真的就是不解啊！全都是公式简单的题目，可就是加上一些枯燥的计算，算啊算，错了吗？怎么又这样了？……时间走得挺快的咯！
突然好期待过几天就到的校运会，不用参加比赛的我看来也不能高尚地做呐喊加油助威或后勤什么的，还是回家静静地看书或做其他的什么……
从来也没有想过这次考试会是全班第二，因为自己真的是考得很糟糕啊？怎么会？也不是我目标高！苍天啊！悲哀啊！潘华生，你敢拿这成绩走出班级吗？估摸是全年级100名都挤不上，恐怕。给自己一个小小的目标，期终考试就总分增加20%好了，我也知道我下一次一定可以拿个全班第一，也不是我狂妄，我怎么知道自己不好运气进了个只是在上课时制造假象而考试就漏出狐狸尾巴的班级啊！悲哀啊！我可不想做山中的猴子？
这次考得不好。那么下次一定要比这次进步咯！我会努力的！现在的每一天，还是那么多的学习任务，好累！想想自己也快沦落成为应试教育的受害者了，中国的学生真的很难跨越这重要的一步！2010年的高考红头文件也已经下达了，政策上也是狠狠地刮了我一耳光，TM的怎么说减就减啊？自己又矮了理科的一大截优势了！
人生的价值也不仅仅体现在学习上，经历过辍学与停学的我深知。生活中，人的每一天都是在书写着自己的历史，今天，未来的每一天，都希望自己不要忘记自己的梦想！因为为梦想而奋斗的日子，真的是好幸福！
November 04 写在考试前夕 在学校呆了一个月，终于是可以回家，那天是周五，我并没有参加学校的地震演习。周日晚来就被老师当作旷课处理。
放假的两天，都是过得很好的，也是因为难得的假期，很珍惜很珍惜……
星期日是爸爸的生日，一个好伟大好伟大的人，他终于跨进50岁了。快快乐乐，健健康康，幸福幸福，这一切都是那么可爱。。嘿嘿
 爸爸生日的前十天就是妈妈的生日，我只是用信号连接起一些东西，只是让家人知道我记得。记得一年前，妈妈的生日那天，我在南宁，那时侯也是打手机而已，至今还可以在我这个小小的空间上找到相关的日志，“2007.11.03 ” 那天我在南宁的东盟展馆，五象的民族大道附近兜兜转转，深入亲吻绿城。爸爸的生日，妹妹从黄埔回来，所以这次爸爸的生日是一家人团团圆圆，真的好开心开心。。尽管也发生了一点不愉快的气氛，但是小小地是欢乐的催化剂来着，美好的氛围总是与我们这个可爱的家相伴，嘿嘿。。。 祝爸爸生日快乐！永远都是开开心心，我们做儿女的会听听话话的啦  …… 星期六与妹妹去购物，好开心，一大堆“战利品”，不过也是蛮累的啦。原来女孩子的衣服永远比男孩子的贵，更是永远比男孩子的漂亮。不知道你们是不是也这样觉得呢？
明天就要考试了。还是希望可以考个好一点的成绩，希望自己前些日子的辛苦有个小小的回报，哪怕是进步一点点也好。不过，如Karman所说的，成绩不能过于归咎能力上，每次考试都看作一种收获，把快乐感建立在攻克难关上，勇敢地突破一关又一关……考试是闯关游戏，GAME OVER了，再从头开始就是了！游戏里没有真正的失败，全看自己有没有重新来过的勇气！谢谢Karman的让我一下子共鸣的小信息，你加油！我也加油！
也不知道高中时代的为学习而苦恼的日子，在以后看来，真的是一种幸福吗？反之现在是过得蛮充实的，以后的体会是未来的事情。
October 21 生命无常，活在当下。。。 上个学期还不是好好的吗？不是还在考试时抄我试卷吗？怎么没有了就没有了。。。
曾经充满生机充满活力的生命，曾经拥有声音拥有欢笑。。。
听说，一位同学走了。永远，永远。。。 October 01 大海与夕阳 今天是国庆节啦。。呵呵，真好。
上星期的台风“黑格比”给我们家带来了一些不好的影响，也都全部解决啦。爸爸的没有未雨绸缪使得家里损失了不少，呵呵……我自己也是在那天尽快从学校赶回来，看着我的许多东西的狼狈样子，心疼了一会，哎……大体这只是一场小考验！
现在的学习还是很忙，感觉是自己从来都没有地努力，有点累，但是很满足与充实。不过还是有很多东西都没有时间去补习，真的是太多太多了……
前两天的数学测试竟然是没有及格，在我看来是对我的侮辱！简直是糟糕透透了，那些选择题我都只是做了几道而已，空白了大部分，我也不喜欢乱猜ABCD，唉，又是叹息！恶补回来，我要考满分啦，我还是有那个实力的啦，至少也是全班第一啦，也不是说说而已！真的！数学！ 还有，历史的高中课程已经全部教授完了，而我自己还只是刚开始学习那必修1而已，也是考了个进三甲的名次，真是太高兴了啊！
不管是高兴的还是忧伤的，那些学习都是那样地前进着与进步着!
正如我自己的选择一样。无论最终的结果如何，我努力过，我尽力了，不能让自己后悔！
9月29日。大海。夕阳。
阵阵浪的巨响。。那些浪花打在脚上，温柔但有力地抚摩着。。眺望着大海，迎着海风，一望无垠。。那感觉，只能是叹息自己的文笔太差，怎么也描绘不出最真实的意境。轻轻的漫步在浅浅的海滩上，夕阳西下，悠然惬意！
拾了很多贝壳啦，一个一个都是自己亲手的战利品，真好！流连忘返，我第一次感觉这个词的做真实涵义。 September 13 转学了，回归了！ 终于回到家了。
没想到已经换了一间学校了。这一过程，所有的劳累，难过，失落，9月2日到9月6日的整整一万字的日记都记载下来了，那一些心情。而此刻我的心情是出奇得好，哈哈…回归了！
9月1日的下午，当我轻轻地踏进那个给我一个学期回忆的教室时，心情还是在莫名地失落着什么。我疑惑自己为什么下意识地用眼睛搜寻一个人的身影，即使也已经知道她不会在这里了！我看不清楚任何东西，我可以听到一阵阵吵杂声，我闪念：难道敬佩真的夹杂着喜欢吗？ ——这种想法很奇怪，以至于我快速琢磨到底怎么了？我来不及多想，我揉了揉鼻子，生生地将所有的想法压了回去，轻轻地放下手，从此滑落了那一地的失落的琐屑——就让它们留在那个讨厌的教室里吧——事实上，到今天，也不知道是什么时候，那所有的失落已经淡然无存啦。
我跳起来了。9月2日的中午，那个学校的二楼走道上，定格那一刻的我——手里拿着失而奇迹复得的身份证与三张转出手续，再见了，成功了！
终于终于是成功了，两天的时间，经历了太多太多的事情了，那心情难以用文字渲染出来，跑了上百公里的路，找了一个有一个人……这种“牵一发而动全身”的玩命办事 效率，唉！那一些汗水，那一些脚印，都见证着我的心情起伏，我不也是一点一点全都战胜了吗？
不管怎样，这一趟，谢谢爸爸！我会尽我最大的努力！我说到做到！9月1日晨，妈妈的唠叨，我不得不谴责自己的两次主观放弃，并抓住了第三次的转学机会，而也成功了，即使这一次，没有前两次的好点的学校，我也已经很高兴了！从此，很多东西发生了改变，不管面对什么环境，什么生活，我也会加油的！
我是9月4日的晚上才终于转到文科。也就是现在的高二2班，先前在理科的12班，上课的时候，盯着老师的嘴，心说：你在说什么啊？我都听不到？ 害怕极了，失落傻了，胡思乱想了一阵又一阵……即使是现在相对容易接受的文科，也是搅乱了我的学习步伐，没想到这里的教学进度快那么多的啦，迷茫了许久，那数学课，困得要命，老师你又在说什么啊？数学的没有课本也是犯困的原因之一啦，姑且不管这新学期的本应发的新书还差重要的几本我没有了，没有教到就先不管了，到时再说。而现在是老师也只是帮我找来了仅仅的几本旧书（旧书是指别人有的现在用着的教科书，而我是还没有），60元。你怎么不给我找齐啊？郁闷！要跑书店倒是容易，可是我现在萌芽了一个念头：干脆哪里都不买了，锻炼自己的速记与统筹能力，也好象是没有课本的日子里，我的精神集中得要命！啊？真是奇怪的事情多多啊？
综上所述，想收回上次说的“厦门大学”的目标了，也不知道自己行不！尽力就行了，我也不放弃！因为这才发现自己乱哄哄的学习状态，厦大，理论上应该是不可能完成的任务了！
上星期放了半天的假，就不回家，挺远的啦！在外面傻逛了会，熟悉学校周边的环境……怎么那网吧要什么网卡，还要身份证？费了九牛没有二虎之力终于说服了那个服务员，嘿嘿。。。——我说这件事情的意义在于，上网可以暂时暂时缓解人的不好的情绪啦……
呵呵，那一些不好的东西，失落的心情，矛盾的想法拽得我心理临界的情绪，总之，都已经没有了！如开篇所说的，回归了！潘华生！
感觉自己是有点封闭自己了，在新的学习环境中。也不想主动说什么，也不知道如何深入探究什么的……而自己也没有因而感到不舒服，这才是不可思议的啦，怎么就活得内向了？唉！是吗？有时候，过分的礼貌会让人感觉这背后是一中淡淡的疏离；有时候，“静静的”也会让同学不知道如何向你表达情感；……还是大大咧咧的人好啊，可惜我不习惯那样。
还有，我的同桌是女同学啦，生平第一次，得说下。。。
中秋节就到了，本来想酝酿一篇“始于中秋喝酒，那个南宁三次经历的喝酒……”毕生难忘的经历啊！下次得好好说下！
祝你中秋快乐！
August 30 享受失落的心情
今天是2008年8月30日。不到两天才回学校呢。
因为在同学空间看到一条27日的留言。这几天的心情总是会莫名失落。尤其是一个人静下来的时候，这种不一般的失落会让我倍感空虚，好象这以后就没有什么意义了，而另一个声音则是有人激励着我，即使我是在不同的地方了，我要加油，拼命地加油，我才不会忘记什么，有一个信念是所有上进的人共通的啦。
写着写着，失落有袭来，忐忑，紧张，挣扎，说不出的感觉。
潘华生，你这是怎么了？你至于吗？你犯傻啊！李玉琴离开时你也没有这样伤感啊，以前每次与喜欢的人擦肩也只是淡淡的而已，这次顶多是一个钦佩的人而已，为什么会…？唉，搞不懂啊，就是不明白啊？
人真的控制不了自己的心，我在这里真实地写出我的真实想法，也是傻乐一会，更多的是因为这里是我心灵的家园，倾诉一下可以让我豁然，让我这种失落快点离开吧！
心底蓦然升腾起长长的叹息与思念，来自一个隐秘的角落，不知何起，不知何终。
际遇，人生。只有自己陪自己到最后，但是，曾经陪伴过你的那些人存在的痕迹却永远不会消失。
刚才就收到她发给我的信息，真的替她开心，真的很恭喜她！转学成功了！我这样回复了：“呵呵，我27号就知道你转学成功了~~可以想象到你的开心!你有飘着雨还是眺望的眼光，你终于与别人是站在同一起跑线了，还是想多说声:“你要加油!不管以后生活怎样，环境怎样，希望你心情总能悠然如斯。悠然如斯，记住哦”我当然会加油，向着我的目标，告诉你，是厦门大学！！ ~~~~悠然如斯`~~”
给自己加油！！豁然明白了，终于明白了！失落可以变为动力！
看过一句广告语：人生就像一场旅程，不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，以及看风景的心情。我将它改一下：人生就像一场旅行，在乎的，不是沿途的风景，而是看风景的心情！
我正在享受我的各种各样心情呢！August 27 只想说给自己听 终于爆发了。昨天的事情，也绝不是一个偶然，是当什么积累到一定程度就要的必然释放。
我一声声力竭的吼声，原来自己也可以怎么理直气壮而大声地说出来，眼睛涌出什么，越说就越起劲，越激动就越感觉得到眼眶的一股又一股暖流。“你一定要为你今天说的话负责，为你以前说的话负责，那样的所有话我都记得，凭什么你不向我道歉…我承认我有时候会任性与暴躁，但是我是一直以来是慢慢改正着自己，一点点成长，一点点感恩，尽管我可能做得还是不够好，但是你就可以这样了吗？……”我惊奇我的脑子还可以怎么清晰。她狡辩着，说着什么，又一句XX，再一句XX，……我纠结，我那一刻闪念我的声音怎么变了，有一丝嘶哑的桑苍感。“我是一个高中生了，我有我自受教育以来的涵养与思维做事方式。你，你不可以妄自对我的许多你并不知道的处世与处事行为胡乱猜测并下谬论。外人怎么损我骂我我也可以不在意，可是你是我母亲！……你是我母亲，凭什么我就会不养你了，你知道以后的事情吗？或许我明天就死了，那就真的养不了你了……即使我考不上大学，我也不会像父亲那样，我是不成功就不回家了！失败的话，我永远也不回来了，永远。成功的话，我会还你，但我也会到另一个城市生活！”
以上的话我整理了一下，由心里一句一句喷出来的岂会怎么流畅简洁。
我是颤抖着回到房间的，静静地躺在床上，眼泪却更加肆无忌惮出来捣蛋，这时的我控制不了我自己。胸口部位在轻轻地一颤一颤，肚子和着我喘出来的粗气节奏般地一阵接着一阵摆动得厉害，鼻子怎么也塞住了啊？许多液体涌向鼻子，流入嘴里。。。整个人就这样，还能这样？哭得上气不接下气，心想我终于知道世界上还有比让你死还要难过的事情了。
我在任何人面前都有自尊，你不应该把我的最后的尊严也带走，你凭什么？你知道我在这样的家庭有多么大的压力吗？我也是在全力改变着这一切窘境！你就不能可怜我一下吗？亲情不是手段，母爱更不是！你不应该利用一个孩子心里最柔的东西，挑战它更不行！
难道我错了吗？6岁时，因为我的事情间接使父亲的生意失败，间接失意了十几年？那时侯你们既然选择了我，我也相信你们是爱我的。初三那会，我因为血管瘤而躺在无影灯下，你看到可怕的手术风险签名协议，哭了，哭了，我好感动！还有许多小事，这一切的一切，多么承重的爱啊！这个时候，为什么要否认这爱？为什么要轻易就要断送十几年的亲情？难道因为艰难的生活而逐渐养成的可怕性格吗？难道是生活的日复琐碎消磨一个人的所有激情与爱吗？母亲，告诉我，你不是这样的，好不好？好不好啊？
过了好久，似乎平静下来了。先前全身一阵阵的痉挛般，肚子开始疼起来了，我动了一动，眼角仅有一点湿润。我可以忍受对我的大发雷霆与一腔怒火，我绝对不允许我的一个最亲的人的许多诅咒！凭什么我只能低声下气！我欣幸自己一直以来都是不会对任何人有太过失的言语，还好，谁说“龙生龙，凤生凤，老鼠生孩会打洞”的。。。
每一个人都有那么多的缺点，我也明白不包容就无法共存，我试过包容，因为这不是包容可以解决了的，性格上的不可调和注定这类事情很可能还是会发生，我惹不起，我还躲不起啊！所以，我好想快点离开!也不是说我不原谅她，或许我压根就没有资格说什么原谅，她自始至终都认为是我的错，一句是我母亲就可以将我压死了！其实，我心里根本就没有怪过她，她是我母亲，我好伤心好悲伤是因为我爱她，还是因为她是我母亲！
这次以前，我几乎是忘了自己什么时候哭过了，好久了！只有老天知道，一样是哭，却为不同的情怀——让我无法释怀的爱，无法承受的爱，伤害着我心灵的爱！确定的是没有哪次是比这次还伤心。我一直是一个坚强的人，我无论遇到什么挫折都会乐观向上，勇敢解决。可现在呢？没想到任何人都有最柔软的一面，脆弱的一面。在眼泪流量最大的那一刻，我知道我的决心有多么大！我坚信我能改变自己的命运，坚信自己的命运是掌握在自己手中，只有努力，只有加油，我没有任何的退路了！后退就是悬崖！我也不知道自己可不可以考上厦门大学？万一考不上，我也不读书了！创业！多么有志气的一句话啊，连我自己也觉得。
准备动身吧，我的心
让那些必须拖延的继续在此逗留吧
因为晨空中已经传来对你名字的呼喊
不用等待了
——我昨天早晨在新华书店看到一本书的背面这么写着
今天写了怎么多的心情了啊！原来我的文字也会保护我自己的，并没有写出那些让我心破碎的言语。我没有顾影自怜的能力，我也从来不这样。但是今天例外，这一次，这些心情，我想说给我自己听，我好累，真的好累。。。
谢谢阅读，这篇伤心的东西就不要评论与回复啦。谢谢！我只想说给自己听，曾经我是这样想过，原来我这样也可以茁壮成长！ August 24 总结夏天 与父母吵了两次架，更多的只是拌嘴而已。我也不知道自己怎么会这样，很烦恼，很烦恼…我讨厌他们因为一件事而总是说你这样做，将来还不怎么样！真的明白了那句话“有些最伤人的话往往出自于最美丽的嘴。”我也讨厌自己这么容易就对他们的话敏感，我从来不会与长辈闹脾气，他们总是例外。事后我总是指责自己，我又做错了吗？我也知道他们是为我好，那些都是经过生活的箴言，尽管难听死了！又明白了两个道理：“经济与人格的独立总是成正比的！”“对于什么人也好，自己首先都得学会保护自己！”
人在气愤的时候，千万不要说话，说出来的就是油锅，最后下到油锅炸的肯定不是别人，而是自己。逞一时口舌之快，除了留一大堆后患，毫无益处——一个我必须接受的理由，我以后不与他们吵了，得了，再出现情况，我就憋住，不说话，看不急死你们，哈哈哈……
吵架后，我有一个想法，或许说早两年就有了，我以后要到另外一个城市生活，然后……这是我基于我伟大理想与人生目标的一小步目标，是绝对经得住检验的！
唉，不懂事的孩子，叛逆的孩子，可怜的孩子！也已经不是孩子了，过不了几天就高二了，如果不是两年前的任性与幼稚我可是高三了啊！唉！这个假期，我会恶补习，然后偷懒几天，接着忘得干干净净，指责下自己又接着翻书，……不合常理的循环就对了，我经常就是不按套路出牌的啦！学习是一个较漫长的过程，反正我会努力的，急也没有用，一步一个脚印！
没有做什么家务，这个假期；经常会做些投机的事情，我会买地下六合彩（昨晚终于全赔上了外公给我新学期的一点零花钱）；本本差一点句有了，也是这个夏天的郁闷事；也会呆呆地躺在床上想着新的学期该发生点什么事，伴听着电子辞典的几首小情歌（《慢慢纪念》等）那意境就更佳，绵绵的，就像躺在梦里。
这几天就准备上学前的事情吧，想想自己还有什么计划没有完成的，抓紧时间哦。调整好自己的心态来面对新的开始！这个暑假，我还看看了自己这个小博客的以前的小文章，07年那些日子怎么总是伤春悲秋的啊？那时候真奇怪，写的东西也怪极了，
 这个表情像极了那刻的自己。还有前几个月的描写关于暗恋什么的，看起来都尴尬难堪，我是这样想的吗，那时候？这些的这些我差点就全部删了，但想想，还不如留给以后再笑下自己，已经是一个记忆了，我不想否定我那时候的感觉，它们只是过去路上的一个符号，我曾在那里歇过脚，过去，不要去否定，否定过去，就是否定自己，我不需要这样。有风景而驻足，有烦恼而伤感，那才是人生！才是我的印记！ 哦，奥运会也是在今天就结束，今天注定就不是一个特殊的日子啊，想说说奥运会的事情，呵呵。。。张怡宁，技术平平的她竟然淘汰了我的两个偶像福原爱与王楠，坏人一个，真没意思，还好王楠的银牌的分量比张怡宁的金牌还重，反正我就是这样偏心的啦！最佩服的是中国女排，女排精神就比任何金牌都闪光，永不言败！埃蒙斯。宿命。他以这样的独特方式让我们记住，悲情英雄啊！有妻子温情抚慰，埃蒙斯夫妇最令我感动，我最感动！人生不仅仅是奥运会！中国跳水“梦之队”未能包揽8枚金牌，7枚已经是大者恒大的马太效应，还好，没有成功，我不希望太完美！
总结夏天，夏天总结。 |
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